Vida

No, los disparadores no son BS: así es como funcionan (y cómo evitar disparar a las personas)

No, los disparadores no son BS: así es como funcionan (y cómo evitar disparar a las personas)


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Tres meses después de ser agredida sexualmente, experimenté mi primer desencadenante. Durante una entrevista en video con un músico, le pregunté, este artista conocido por sus sexys canciones, cuál era su mejor consejo de seducción. "Temen su bebida", bromeó, "entonces nunca podrán decir que no".

A pesar del hecho de que sabía que solo estaba bromeando, el daño ya estaba hecho: mi corazón comenzó a acelerarse, empecé a sudar, experimenté recuerdos retrospectivos y comencé a temblar sin control. Pensé con seguridad que estaba a punto de vomitar sobre él. En cambio, fingí ser un buen deporte, me reí y terminé la entrevista. Más tarde, fui a casa y lloré. Fue el primero de muchos episodios de TEPT que experimenté en los próximos meses.

Te podría gustar

Cómo los amigos y la familia pueden apoyar a los sobrevivientes de agresión sexual

Casi con certeza no se le ocurrió a este hombre que la mujer de 21 años con la que estaba hablando se vería afectada por lo que él pretendía como una tajada de humor negro. Pero lo estaba, y en los diez años transcurridos desde mi agresión sexual, este tipo de interacciones sociales descuidadas y cargadas sucederían una y otra vez, casi siempre a manos de hombres que no querían causar ningún daño pero que lo causaban de todos modos.

Las situaciones sociales que han desencadenado mi TEPT incluyen conversaciones estridentes con amigos; una película con un enfoque menos que discreto de una escena de violación; y, por supuesto, los abrazadores, los ticklers y los luchadores del mundo. Estas personas no entienden que sus palabras y acciones, sin importar cuán inocentemente intencionadas, puedan enviarme a mí, y a muchos otros que han sido asaltados sexualmente, a una espiral de trauma despertado.

El término "disparador" ha sido injustamente y descuidadamente difamado, convirtiéndose en sinónimo de sobre sensibilidad.

Pero en realidad, ser desencadenado es una respuesta física grave que merece ser tratada con sensibilidad. Como explica Jennifer Litner, MSc, los desencadenantes son recordatorios de experiencias pasadas que pueden causar un cambio en el afecto, alterando la forma en que se regulan nuestras emociones.

“Me gusta pensar que se desencadena como algo similar a los síntomas que experimentan las personas al llorar la pérdida de un ser querido. Sería irrespetuoso ignorar o ser grosero con alguien sobre sus experiencias emocionales que surgen como resultado del duelo; lo mismo es cierto para las respuestas desencadenantes resultantes de asalto sexual o trauma ", dice Litner.

“Cuando las personas son provocadas por algo, pueden experimentar emociones como tristeza, agitación, irritabilidad, miedo y soledad. Los desencadenantes generalmente ocurren al azar: las personas pueden ver, escuchar o experimentar algo que les trae un recuerdo doloroso o difícil ”.

Esto significa que las interacciones sociales cotidianas pueden convertirse en campos de minas difíciles de navegar porque no necesariamente sabes lo que te desencadenará. Cuando tiene TEPT, es posible que se sorprenda al descubrir que se desencadena por una acción o declaración que anteriormente habría encontrado inocuo (como un abrazo inesperado) u ofensivo, pero no desencadenante (como una broma de violación).

Sin embargo, a veces desencadenante puede ser prevenido Finalmente, me di cuenta de que si quería que mis amigos entendieran mis límites y respetaran mis necesidades, entonces tendría que hablar con ellos sobre mis experiencias. Esto significa que he tenido muchas conversaciones incómodas con hombres que probablemente nunca se sintieron vulnerables a propósito, de la misma manera que muchas mujeres.

Según RAINN, una de cada seis mujeres experimentará violencia sexual, en comparación con uno de cada diez hombres; La agresión sexual es menos común contra los hombres que contra las mujeres, las personas no binarias o las personas transgénero, que experimentan niveles sorprendentemente altos de violencia sexual: una de cada dos personas transgénero son agredidas o abusadas sexualmente en su vida.

Es posible que debido a que menos hombres experimentan asalto, tienden a ser menos conscientes de ciertos comportamientos que podrían ser perjudiciales para otra persona. Sin embargo, en la última década, aprendí que si queremos inspirar un cambio real, debemos hacer que los hombres sean conscientes de estos comportamientos.

El terapeuta de trauma Ginger Poag, MSW, LCSW, recomienda tener estas conversaciones sin sentirse presionado para divulgar exactamente por qué las está teniendo. "No tiene que revelar que es un sobreviviente de agresión sexual a todos; en cambio, simplemente puede decirles que su comportamiento se desencadena en base a experiencias negativas", dice Poag.

“También animo a establecer límites. Por ejemplo, puede decirle a un amigo o colega: 'Cuando dices ________, siento _______. He tenido algunas experiencias negativas en el pasado, y sentí que debería compartir esto contigo ”.

A veces, estas conversaciones realmente pueden cambiar las cosas para mejor.

Mi amigo Paul fue uno de los primeros amigos con los que hablé sobre el asunto. Cuando nos conocimos, Paul había sido demasiado hábil conmigo mientras bailamos juntos, lo que me provocó. Cuando le comenté esto un año después, sin mencionar que había sido agredido, él lo pensó y se disculpó. Lo más importante, no estaba demasiado orgulloso para hacerse responsable de sus acciones. También dijo que no soy la única persona que había compartido mis preocupaciones con él y, como resultado, ha mejorado la forma en que se relaciona con las mujeres y las trata.

Lo que me hizo tan fácil abrirme a Paul, a pesar de ese paso en falso de baile inicial, es que desarrollamos una amistad cercana que me hizo sentir segura y cómoda hablando con él sobre casi cualquier cosa.

Por supuesto, no todas las conversaciones que he tenido sobre este tema han sido tan fáciles o exitosas, pero existen estrategias para enfrentarlo.

Recientemente, un conocido masculino lo encontró tan gracioso que le pedí que dejara de pelear conmigo que realmente aumentaba sus esfuerzos cada vez que me veía. Otro me dijo que dejara de ser "tan PC" cuando le pedí que no bromeara acerca de emborrachar tanto a su novia que podría simplemente "meterse". Estas conversaciones son esenciales, pero son difíciles y no siempre exitosas.

Es genial cuando las personas respetan sus límites y aceptan un comportamiento que respalde sus necesidades, pero también vale la pena recordar que no tenemos la obligación de mantener relaciones con personas que se niegan a hacer lo mismo. Como dice Poag: "Si tu amigo no respeta los límites, entonces examinaría si es o no una persona con la que te gustaría permanecer cerca". En el caso de que esa persona sea alguien con quien no tienes Sin embargo, Poag señala que todavía hay estrategias efectivas para tratar con ellos y los problemas que le presentan.

"La estrategia principal es prepararse mentalmente para que el comportamiento vuelva a estar presente", dice ella. “Prepárese para continuar estableciendo límites consistentes con el individuo, y cuando aparezca el comportamiento, discúlpese de la situación. Generalmente juego las situaciones con mis clientes y practico diferentes maneras de desconectarme de la conversación. También animo a mis clientes a pasar el menor tiempo posible con la persona ".

Otra buena estrategia: crear un búfer. "Lleva a un amigo o pareja contigo cuando tengas que encontrarte con la persona", dice Poag. "Tener a alguien allí proporcionará apoyo emocional y puede ayudar a desconectarte de conversaciones incómodas".

Los disparadores pueden volverse especialmente difíciles en el lugar de trabajo.

Cuando era subdirector de una tienda minorista, me encontré rodeado de hombres jóvenes que hacían bromas de violación en cada oportunidad disponible. Pero cuando me acerqué a ellos acerca de su comportamiento como equipo, mis preocupaciones se rieron, me dijeron que simplemente estaban desahogándose, y que debería aprender a hacer una broma. Cuando le planteé el problema a mi gerente, me encontré con una mirada condescendiente y la nota de que debería preocuparme más por mi trabajo que por lo que bromeaba el personal.

Te podría gustar

Exactamente qué hacer cuando has sido acosado sexualmente

Era consciente de mis derechos como trabajador, pero también tenía miedo de hablar. En los próximos meses, mi desempeño en el trabajo sufrió, como resultado de permanecer en silencio y simplemente soportarlo. Dejé de comunicarme con el personal y me aislé más. Finalmente, me despidieron. Este es el peor de los casos para cualquier conversación en el lugar de trabajo relacionada con el comportamiento desencadenante, y se hizo aún más difícil debido a mi falta de recursos y apoyo para comprender cómo lidiar con la situación de manera efectiva.

Sin embargo, Poag dice que hay algunas formas efectivas en que los sobrevivientes pueden abordar el tema. “Abordar estos problemas puede ser difícil en el lugar de trabajo. Es importante tener en cuenta que nadie debe decirle que sus sentimientos están equivocados. Tus sentimientos son tus sentimientos, y mereces que sean reconocidos y no juzgados ”, dice Poag.

Pero hay formas de manejar y razones para tener esperanzas.

He aprendido que no vale la pena perder el tiempo con personas en mi vida que voluntariamente me provocan. Me mantengo alejado de ese entusiasta de los juegos de lucha que no sabe cuándo dejar de fumar, y ciertamente no voy a tomar una copa si sé que el tipo que bromeó sobre violar a su novia estará allí. Como sobrevivientes, no deberíamos estar continuamente cargados con el trabajo emocional de tener las mismas conversaciones o evitar personas particulares o escenarios sociales, pero a veces, evitar un desencadenante es la mejor manera de manejar el problema en el día a día.

Sin embargo, no es la única opción. Michele Paolella, directora de servicios sociales de LMSW en el primer día, sugiere que las técnicas prácticas de puesta a tierra y los ejercicios de respiración controlada son importantes para manejar las interacciones difíciles con esas personas de manera regular. "Las mismas técnicas pueden ser utilizadas por personas que no pueden evitar a la persona que les causó el daño sexual, que también podrían ser un miembro de la familia, en la misma escuela o edificio de apartamentos", dice ella. "Estas técnicas pueden ayudar a mantener los pensamientos claros para que el sobreviviente pueda crear un plan para llegar a la seguridad (emocional y / o física)".

Realmente, necesitamos crear un cambio a mayor escala cultural. "Siento que realmente depende de nosotros como comunidad trabajar hacia un cambio cultural para que no siempre sea responsabilidad del sobreviviente, o incluso de la persona que está causando el desencadenante", dice Paolella. “Eso significa implementar programas de aprendizaje social y emocional para los niños en las escuelas para ayudarlos a aprender desde muy pequeños cómo empatizar, establecer / respetar límites y comunicarse con claridad, así como trabajar para eliminar el lenguaje que culpa a las víctimas en la literatura y los medios de comunicación. . "

Al tener estas conversaciones con amigos y familiares, podemos ayudar a crear un poco de conciencia, lo que no solo nos mantiene a salvo, sino que también puede proteger a otros del estrés traumático en escenarios sociales.

Con suerte, veremos el final de los chistes de violación casuales utilizados como una forma de obtener una risa barata, incluso cuando no se desencadenan, son ofensivos. Los supervivientes están hartos de tener que ser "buenos deportes" y trabajar en silencio a través de un ataque de pánico provocado por el descuido de otra persona. Tengamos estas conversaciones, e idealmente, creemos comunidades que sean más consideradas y cuidadosas en el proceso.

Amy Roberts es una escritora, blogger y músico independiente con sede en Liverpool, Reino Unido. Es la cofundadora del irreverente blog y podcast de cultura pop Clarissa Explains F * ck All y la bajista de la banda de punk d-beat Aüralskit. Actualmente está trabajando en su primera novela y poco a poco completando su primera colección de poesía. Síguela en Twitter e Instagram.



Comentarios:

  1. Bay

    cualquier cosa puede ser

  2. Oakes

    Muchas gracias, ¿cómo puedo agradecerle?



Escribe un mensaje