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5 cosas que nunca debes decir en un argumento (y qué probar en su lugar)

5 cosas que nunca debes decir en un argumento (y qué probar en su lugar)



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"¡Cálmese!"
"¡Estás siendo un loco!"
"¡Eso es ridículo!"

Lo más probable es que hayas escuchado o pronunciado una de estas frases durante el apogeo de una discusión.

Como su experiencia probablemente probó, tales declaraciones a menudo desencadenan una respuesta diametralmente opuesta a la prevista. Al escuchar una súplica (a veces desesperada) de refrescarse, bajar un nivel, o dejar de hacer montañas de colinas, la persona que se está volviendo loca comienza a, bueno, enloquecer más.

Cuando le decimos a alguien que sus preocupaciones no son tan importantes o implican que están reaccionando de forma exagerada, lo que escuchan es: "Sus sentimientos son completamente injustificados", dice David M. Allen, M.D., autor de Cómo las familias disfuncionales estimulan los trastornos mentales: un enfoque equilibrado para resolver problemas y reconciliar relaciones. Esta es la esencia, señala Allen, de invalidación-el acto de burlarse, burlarse, rechazar, negar, disminuir o juzgar los sentimientos de otra persona. (Youch)

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El mismo sentimiento podría surgir si tienes, por ejemplo, una enfermedad y un amigo irreflexivo dice: "¡No te preocupes, estarás bien!", Señala Jennifer Samp, Ph.D., profesora de estudios de comunicaciones en la Universidad de Georgia. Estas palabras bien intencionadas pueden descartar la ansiedad, el miedo y la incertidumbre que pueda tener sobre su enfermedad.

Claro, algunos de nosotros somos más sensibles a estas amenazas que otros, y es más probable que esos tipos se salgan de control o pierdan contacto con la lógica. Hiperreactividad emocional en el trastorno límite de la personalidad. Sansone, R., Sansone, L. Psiquiatría (Edgmont). 2010 sep; 7 (9): 16-20. Razonamiento emocional y sensibilidad a la ansiedad: asociaciones con el trastorno de ansiedad social en la infancia. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Revista de trastornos afectivos, 2013, septiembre; 152-154 (): 1573-2517. "> Hiperreactividad emocional en el trastorno límite de la personalidad. Sansone, R., Sansone, L. Psiquiatría (Edgmont). 2010 sep; 7 (9): 16-20. Razonamiento emocional y sensibilidad a la ansiedad: asociaciones con el trastorno de ansiedad social en la infancia. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Revista de trastornos afectivos, 2013, septiembre; 152-154 (): 1573-2517. Eso provoca una mayor invalidación, ya que los amigos y socios pueden sentirse aún más inclinados a traerlos de vuelta a la tierra.

Cuando estamos a la defensiva, luchamos por nosotros mismos, en lugar de la relación.

Después de todo, incluso los más suaves entre nosotros hemos estado allí: sentirnos como un amigo o un compañero no cree que estamos actuando racionalmente o, jadeo, normalmente-puede doler. Cualquier frase que implique que somos demasiado diferentes reduce directamente nuestras vulnerabilidades principales, dice Samp. "Cuando nos preguntan quienes nos importan, podemos ponernos a la defensiva", explica. "Y cuando estamos a la defensiva, luchamos por nosotros mismos, en lugar de la relación".

El resultado: Real Samp dice que las montañas surgen de las colinas, la mayoría de las cuales surgen de lo difícil que puede ser apreciar la perspectiva de otra persona.

Dado que lo que es importante para una persona puede ser mínimo para la siguiente, las oportunidades para inflamar involuntariamente la angustia de los demás son ciertamente abundantes. Afortunadamente, existen algunas estrategias de comunicación que puede usar para reducir la probabilidad de hacer que otra persona se sienta 20 veces peor. Intente esto la próxima vez que se encuentre con alguien que necesita un poco de alivio.

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1. "Estás loco".

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En lugar de reaccionar a la emoción intensa (potencialmente exagerada) de otra persona, Allen aconseja buscar lo que es verdad en las declaraciones de una persona molesta. "Resista la tentación de invalidarlos sin aceptar ninguna histriónica exagerada", dice. "No importa cuán loco suene lo que dicen, casi siempre hay un núcleo de verdad, no importa cuán pequeño sea". Ejemplo: su amigo le dice: "Has sido un muy mal amigo últimamente". Parece que no te preocupas por mí en absoluto ". No digas:" ¿Estás bromeando? ¿Qué te pasa que no puedes ver cuánto me importa? ”. Diga:“ Lamento haber hecho X que hizo que pareciera que no me importa. Pero desearía que hubiera algo que pudiera decir o hacer para demostrar cuánto me importas. Porque lo hago. Tu amistad es muy importante para mí ". Otro ejemplo: tu compañero de cuarto dice:" ¡Me distraes tanto cuando intento estudiar! ". No digas:" Qué, así que nunca puedo ver la televisión por mi cuenta ". ¿Departamento? Trate con eso ". Diga:" Lo siento, sé que a veces puedo ser ruidoso. Si bien no podré eliminar por completo mi hábito de Netflix, haré todo lo posible para mantener el volumen bajo en el futuro ”. Por qué esto funciona: Centrarse en lo que es real y racional en la queja de otra persona puede desarmarlos, ya que se relajan al sentirse comprendidos, dice Allen. Se sentirán seguros de que al menos una persona no los considera totalmente locos.

2. "Siempre me decepcionas".

La empatía es clave cuando se responde a un amigo o ser querido que se está volviendo loco, dice Samp. Esto no significa simplemente ser amable (¿Qué puedo hacer para que te sientas mejor?). Tampoco requiere que esté de acuerdo sobre la magnitud del problema. En cambio, la empatía implica asumir su perspectiva y hacerle saber a la persona que ve de dónde viene, dice Samp. Ejemplo: tu novia no aparece hasta la hora feliz con tus compañeros de trabajo a los que la invitaste. No digas: "¡Siempre me decepcionas!". Di: "Me dolió que no aparecieras hoy, porque tenía muchas ganas de verte". Me pone triste, porque siento que esto ha sucedido antes. ¿Es solo porque estás ocupado en el trabajo o hay algo más que te impide seguir adelante? Tal vez deberíamos conversar sobre lo que está sucediendo y encontrar una manera de hacer que esto funcione mejor para los dos ". Por qué esto funciona:" Cuando reconoce la realidad de un amigo o compañero, mantiene abiertas las líneas de comunicación, lo que puede fomentar un diálogo constructivo y resolución colaborativa de problemas ”, dice Samp.

3. "Uf, esto de nuevo ..."

Cómo dices algo puede ser aún más importante que lo que terminas diciendo. "Estamos más en sintonía con el tono de una oración que con sus palabras reales", dice Allen, "por lo que algo que puede sonar neutral 'en papel' puede parecer intencionalmente o no tan hostil". Ejemplo: Su significado otro se queja de que no le está prestando suficiente atención o tiempo. Él dice: "Siento que te preocupas más por tus amigos y tu trabajo que por mí". No digas: (cortante) "¿Lo haces? Eso es dulce ". (Deje escapar un suspiro de exasperación)." Entonces, ¿qué puedo hacer al respecto? "Diga: (con calma, cariño)" ¿Lo haces? Eso es dulce ". (Haga contacto visual; extienda la mano para tocar su hombro.)" Entonces, ¿qué puedo hacer al respecto? "¿Por qué esto funciona? El tono más cálido y los gestos (combinados con el contacto visual) se comunican: Hola, Te escucho. Estoy aquí para ti. Sin ese tono cálido y gesto amable, las mismas palabras podrían sonar como si significaran, por supuesto, ahí tienes otra vez. ¿Qué es lo que quieres de mí ahora?

4. "Me voy".

Suena obvio, pero estalló cuando tu amigo o S.O. está en una espiral emocional que básicamente es un rechazo incorporado: envía el mensaje de que ni siquiera te importa lo suficiente como para tratar de entender a la persona con la que acabas de salir, explica Samp. Dicho esto, tomarse un tiempo para dejar que las cabezas calientes se enfríen a veces puede ser sabio, agrega. Ejemplo: Un miembro de la familia dice repetidamente, en voz alta, cuán estresados ​​están y se queja de que nadie los ayuda. No lo hagas: gira los ojos, suspira y pisa fuerte por la puerta (dándole un portazo). Hacer: Respire profundamente, haga contacto visual y diga: “Realmente quiero ayudar, pero necesito tomar un respiro por un segundo. ¿Podemos suspender el tiempo de espera y reanudarlo cuando estemos más tranquilos, digamos, en cinco o diez minutos? ”¿Por qué funciona esto? Cuando estamos frustrados con alguien, podemos cruzar nuestros brazos, alejar nuestros cuerpos de ellos o evitar contacto visual mientras hablan, dice Samp. A veces, esto puede ser una agresión pasiva en acción (oye, todos somos culpables), pero también puede ser nuestra respuesta física a sentirnos abrumados. (Para los fines de este artículo, le daremos el beneficio de la duda). Así que tenga en cuenta su lenguaje corporal mientras su ser querido cabalga las olas de su colapso.

5. "Ya terminé".

Finalmente, no te rindas. No se pierde toda esperanza si sus esfuerzos para calmar a alguien son contraproducentes, dice Samp. Una vez que la otra persona ha recalibrado en su propio tiempo, aún puede probar los consejos anteriores. Para volver a abrir la discusión, diga: “Lamento que mi respuesta haya sido dolorosa. Realmente no tenía la intención como tal ". O" Realmente no aprecié tu perspectiva antes, pero después de pensarlo un poco, veo de dónde vienes y entiendo mejor por qué te sentiste así ... " Una vez que estén en un modo tranquilo (er), puede plantear cualquier inquietud que haya evitado abordar cuando estaban enloquecidos (incluidos sus propios sentimientos de dolor). Después de haber retrocedido de una repisa emocional, un amigo o compañero probablemente estará más abierto a lo que estaba tratando de decir en primer lugar, dice Samp.

La comida para llevar

Decir "cálmate", "deja de ser una reina del drama" o "deja de hacer tanto escándalo" a menudo conduce al efecto exactamente opuesto de lo que estás buscando. En cambio, reconozca el dolor de la persona, evite criticar lo mejor que pueda y trate de ser empático. Pero lo más importante, no te tragues tus propios sentimientos solo para aplacar a alguien más. Si siente que también necesita ser escuchado, busque un momento en que su amigo o S.O. es más sensato y abierto. (O comparta este artículo con ellos, para que sepan de antemano cómo dar ¡Las reacciones más útiles!)