Comentarios

6 maneras en las que estás siendo manipulador sin siquiera saberlo

6 maneras en las que estás siendo manipulador sin siquiera saberlo



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Casi todos se han sentido sujetos a manipulación en un momento u otro, pero nadie quiere pensar en sí mismos como una persona manipuladora. Pero algunos comportamientos son tan comunes que podrías estar involucrado en una coerción emocional sin siquiera darte cuenta. La psicoterapeuta con sede en Nueva York Rebecca Hendrix, LMFT, reduce el comportamiento manipulador a, en esencia, "comunicarse de una manera indirecta", que puede tomar muchas formas diferentes, desde el tratamiento silencioso hasta comportamientos más sutiles. Tácticas de manipulación. Buss DM, Gomes M, Higgins DS. Revista de personalidad y psicología social, 1987, agosto; 52 (6): 0022-3514. Esencialmente, es hacer que alguien haga o piense algo sin abordarlo directamente. "Es estratégico", dice Hendrix. "Está teniendo en cuenta mis necesidades sobre las de ellos".

Te podría gustar

¿Estás atraído por el drama? ¡Responda este cuestionario para descubrirlo!

El problema es que la comunicación indirecta puede causar problemas en las relaciones personales de todo tipo, incluso con su familia, vida amorosa, colegas y grupo de amigos. Irina Firstein, LCSW, una terapeuta con sede en Nueva York que se especializa en el asesoramiento de parejas, advierte que el comportamiento manipulador habitual puede conducir a la mala sangre con el tiempo porque puede obligar al receptor a hacer cosas que no quiere hacer al ponerlos una posición difícil de decir simplemente no. "Cuando esto sucede con frecuencia, resulta en resentimiento", dice ella.

Aquí hay algunos hábitos de los que podría ser culpable, y mejores formas de navegar la situación, para mejorar la salud de sus relaciones.

1. ¿Pero no te gustaría ...?

Un ejemplo excelente de comportamiento manipulador se presenta en forma de sugerencia "inocente", dice Hendrix, que es "cuando alguien sugiere algo en lugar de decir realmente lo que siente o piensa". Por ejemplo, si está en camino a un amigo y envíales un mensaje de texto diciendo: "¿No quieres un poco de vino? Recogeré una botella ", cuando tal vez tu amigo no sea un gran bebedor de vino, pero la verdad es que podrías ir por un vaso o dos. La táctica en juego es hacer que su propia idea o deseo parezca el de otra persona, cuando una forma más genuina de expresar sus deseos sería simplemente: “Creo que quiero un poco de vino con la cena; ¿Estarías interesado?"

2. Totalmente depende de ti, pero ...

Un hábito similar es presentarle a alguien una opción cuando ya haya decidido lo que quiere. Hendrix da el ejemplo de preguntarle a un amigo cuál de las dos películas preferiría ver, luego explica por qué una opción es mejor, pero mantiene que la elección sigue siendo suya. Una frase potencial para este escenario de elección falsa: "Estoy totalmente abierto, pero esta película es mucho más histórica y probablemente podríamos aprender mucho".

Presentar algo como una opción cuando esperas empujar a alguien a una opción particular es algo coercitivo. Una forma más directa de hacer la misma pregunta es ser abierto sobre sus propias preferencias: “Me estoy inclinando hacia esta película. ¿Qué piensas?"

3. Olvidé otra vez (y otra vez).

Si alguna vez, ejem, se "olvidó" de hacer una tarea compartida como una tarea doméstica porque era tarde, estaba cansado o simplemente no tenía ganas, no estaría solo.

Si presiona a alguien para que haga algo de manera indirecta que probablemente induzca a la culpa, esa es una forma ineficaz de pedir ayuda.

Pero si constantemente deja a su pareja o compañeros de cuarto con los platos, o deja que sus colegas o compañeros de clase se hagan cargo de los proyectos de equipo, es posible que desee comprobarlo usted mismo. Perpetuamente fallar en desahogarse con cosas que afectan a todos es injusto, y si realmente estás demasiado cansado o abrumado, deberías hablar de ello. "Es mejor discutir honestamente lo que hay que hacer y comunicar sobre las formas en que se pueden manejar las cosas", dice Firstein.

4. Promesas, promesas.

El exceso de compromiso es otro comportamiento que Firstein identifica como uno que puede ser manipulador. Esto podría ser en forma de sobreventa de un evento al que desea que vaya un amigo ("¡Será increíble! ¡Tyra Banks está en la lista de invitados!") U ofrecer una ganga ("Haré la cena todas las noches esta semana ! ") Sin seguir adelante. Pero cuando el final del trato no se confirma una vez que ha aumentado las expectativas, la otra persona se sentirá decepcionada o enojada, y podría sentirse engañada. "Sea directo y si su amigo o compañero no quiere hacer algo, honestamente explore lo que está sucediendo". Pregunte por qué, y lo más importante, no intente forzarlo a hacer lo que quiere.

5. Lo haré yo mismo ...

Lanzarse a sí mismo en el papel de mártir puede ser una forma de hacer que otros hagan lo que quiere, aunque de una manera poco saludable. Si presiona a alguien para que haga algo de manera indirecta que probablemente induzca a la culpa, esa es una forma ineficaz de pedir ayuda cuando la necesite, dice Hendrix. Expresando sus necesidades como: "Si no haces esto, entonces algo malo va a suceder, pero no es gran cosa", es manipulador, dice Hendrix. Primero asegúrese de que su solicitud sea lo más justa y razonable posible (es decir, ¿le dio a la persona a la que le está pidiendo suficiente tiempo de entrega?), Luego sea directo sobre lo que necesita.

6. Radio silencio

Lo creas o no, decir que nada puede ser emocionalmente coercitivo también. Cuando se enfrenta a un conflicto, o incluso a una sensación de agravio que no se discute al no hablar de ello, deja a la otra persona con pocas opciones además de tratar de apaciguarlo.

"A menudo se hace para 'dividirlos' en una disculpa", dice Firstein. "Está bien tomarse un tiempo y refrescarse, pero cuando es largo, puede ser manipulador, ya que obliga al otro a ceder".

La ironía es que este comportamiento a menudo proviene de un lugar de dolor. “Las personas son manipuladoras sin saberlo cuando usan el silencio como arma. Es una forma ineficaz de lidiar con el dolor ”, dice Hendrix. Siempre es mejor despejar el aire; de esa manera, su amigo o compañero tiene la oportunidad de explicar su comportamiento sin disculparse con una disculpa que tal vez no sientan que es debido, lo que puede llevar a un resentimiento en el futuro.

Ariana DiValentino es escritora y cineasta con sede en Brooklyn. Ella está muy, muy preocupada. Puedes seguirla en Instagram y Twitter.